كيف تكتب إعلان وظيفة (وكيف لا تكتبه)
معظم إعلانات الوظائف قائمة أمنيات كتبها شخص لم يمارس قطّ العمل الذي يوظّف من أجله.
إعلان الوظيفة هو أول ما يقرأه المرشّح عن شركتك، ومعظمها يُقرأ كرسالة ابتزاز مُجمّعة من أسوأ كليشيهات ثلاث شركات أخرى. أنت تريد كائنًا خرافيًا. وتعرض طاولة كرة قدم. ثم تتساءل لماذا لا يتقدّم أحد جيّد.
The Full Truth
on إعلان وظيفة 'مطوّر نجم روك' لشركة ناشئة في مرحلة التأسيس
تريد 'نينجا نجم روك' 'يزدهر في الفوضى' مقابل 'حصص وظهور'. الشيء الوحيد المكشوف هنا هو أنك لا تقدر على دفع راتب.
- 01
لا راتب، كله 'حصص وظهور'
Criticalتعرض 'حصصًا مهمة' بلا نسبة، و'ظهورًا في المجال' بدل المال. سيقرأ المرشّحون أصحاب الخيارات ذلك على أنه 'لا نستطيع أن ندفع لك'، وسيكونون محقّين. اذكر نطاقًا نقديًا، أو شاهد ألا يتقدّم سوى المحاصرين.
- 02
'نينجا نجم روك' اعتراف لا متطلب
Notableهذه الكلمات تخبر المهندسين أنك تقيس النبوغ بالساعات المحترقة لا بالمشكلات المحلولة. استبدل الزيّ بالعمل الحقيقي: ماذا سيُطلقون في أول 90 يومًا، وعلى أي حزمة تقنية.
- 03
قائمة 'كل شيء' بثمانية عشر 'لا غنى عنه'
Criticalتطلب من موظّف واحد، بمقابل راتب واحد لم تذكره، أن يتقن الواجهة الكاملة، وDevOps، والموبايل، والتعلّم الآلي، و'حسّ التصميم'. هذه أربع وظائف. اختر التي توظّف من أجلها فعلًا، وأنزِل البقية إلى 'يُفضّل وجوده'.
نبحث عن مطوّر نينجا نجم روك يزدهر في بيئة سريعة الإيقاع، ويرتدي قبعات كثيرة، وشغوف بإحداث ثورة في المجال. راتب تنافسي + حصص + ظهور!
نحتاج مهندس واجهات خلفية ليتولّى خدمة المدفوعات لدينا (Node وPostgres وStripe) ونحن ننمو من 200 إلى 5000 مستخدم مدفوع. ستعمل مباشرة مع مؤسّسَينا. 65 إلى 80 ألفًا زائد حصة 0.4 إلى 0.8 بالمئة، عن بُعد بالكامل ضمن مناطق توقيت الاتحاد الأوروبي.
المتطلبات: خبرة 5 سنوات فأكثر في React، و5 سنوات فأكثر في Node، وDevOps، وKubernetes، وخبرة في التعلّم الآلي ميزة إضافية، وعين للتصميم، ومبادِر، ولاعب فريق، وشغوف، ومجتهد، وسريع التعلّم.
ستزدهر هنا إن سبق أن أطلقت خدمات Node في الإنتاج وكنت مرتاحًا في تولّي ميزة من بدايتها إلى نهايتها. ميزة إضافية غير مطلوبة: خبرة في Kubernetes أو Stripe. سنعلّمك الباقي.
- 1احذف كل كلمة لا يقولها شخص عادي بصوت عالٍ: 'نجم روك'، 'نينجا'، 'عائلة'، 'ارتداء قبعات كثيرة'. تصبح الصفحة فورًا أقصر وأصدق.
- 2أضف نطاقًا نقديًا حقيقيًا ونسبة الحصص. إن لم تستطع، فأصلِح ميزانيتك قبل أن تصلِح إعلانك، لأن المشكلة ليست في الإعلان.
- 3قلّص المتطلبات إلى الأشياء الخمسة التي لا يستطيع الشخص أداء العمل بدونها فعلًا. وانقل كل ما عداها إلى 'يُفضّل وجوده' بوضوح.
- 4ابدأ بثلاث جُمل عن العمل الحقيقي وعمّن سيرفعون له تقاريرهم. اطلب من مهندس تحترمه أن يقرأه واسأله: 'هل كنت لتتقدّم؟' إن تردّد، فأعِد الكتابة.
That was a stranger's job posting. Drop yours, I will go just as hard.
One coffee, from €2,99. No mercy.
الحقيقة أبسط من عرض ثقافة شركتك. الإعلان الجيّد يخبر شخصًا محدّدًا بما سيفعله فعلًا، ومع من، وكم سيتقاضى مقابله. كل ما عداه زينة على صندوق فارغ. لنفتح الصندوق.
- 01اذكر نطاق الراتب. نطاقًا حقيقيًا، لا '40 إلى 90 ألفًا حسب الخبرة'، فهذا يعني 'سندفع لك أدنى رقم نستطيع الإفلات به'.
- 02صِف العمل الحقيقي في الأسطر الثلاثة الأولى: المشكلات التي سيحلّونها، الأنظمة التي سيمسّونها، الاجتماعات التي سيجلسون فيها.
- 03أدرج من 4 إلى 6 متطلبات حقيقية. إن كان يمكن تعلّمه أثناء العمل، فهو ليس متطلبًا بل تفضيلًا، فسمِّه كذلك.
- 04اذكر اسم الفريق، والحزمة التقنية، والشخص الذي سيرفعون له تقاريرهم. التحديد هو أرخص مصداقية تشتريها على الإطلاق.
- 05اكتب كإنسان يحدّث إنسانًا آخر. اقرأه بصوت عالٍ. إن كنت لن تقوله في مقابلة، فاحذفه.
- اشتراط 'خبرة 5 سنوات فأكثر' في إطار عمل لم يمضِ على وجوده سوى ثلاث. سيلتقط أحدهم لقطة شاشة.
- عبارة 'نحن عائلة'. العائلات لا تطردك في مكالمة زوم مدتها خمس عشرة دقيقة بمجرد أن يشحّ المال.
- قائمة 'متطلبات' من 14 بندًا، البند التاسع فيها 'يجب أن يكون شغوفًا' والبند الحادي عشر 'رفع 20 كجم أحيانًا' لوظيفة مكتبية عن بُعد.
- 'راتب تنافسي' بلا رقم، ثم تتظاهر بالدهشة حين لا يتقدّم سوى اليائسين والمنفصلين عن الواقع.
- إدراج 'ارتداء قبعات كثيرة' كميزة. ليست ميزة. إنها ثلاث وظائف شاغرة ترتدي معطفًا واحدًا.